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Cristiano de la Risa
La sonrisa o la risa es una bendición de Dios. Todo ser que esté alegre es un ser de Dios, pues la alegría viene de Dios. Por lo tanto esta sección intenta no hacerlos reír, sino permitirles la aproximación a un mundo maravilloso donde la risa y la alegría son parte de lo más hermoso del ser humano.
Decía el inmortal Charles Chaplin: "El día que no rías, es un día perdido" No perdamos entonces este día y disfrutemos de alguna pequeña sonrisa antes de seguir con la parte "seria".
¿Qué hace una mosca cuando pasa derecho?
- Se hace abogada.

¿Qué hace una rata en una esquina?
- Esperando un rato.

¿Cuál es el animal más elástico?
- El cauchodrilo.

Un papá mosco le dice a su hijo:
- Cuando seas grande puedes dedicarte a lo que quieras, pero no al mundo del espectáculo ni de las artes dramáticas.
- ¿Por qué papá?
- Porque tu abuelo murió de un aplauso.

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?
- Porque no tienen bolsillos.

Luego de comerse tres platos exquisitos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mozo:
"Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿qué me aconseja pedir?"
"¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito".

"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"

Un hombre llega a una venta de tarjetas de san Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde: Sí tenemos.
Y el hombre responde: Deme ocho por favor.

- Doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...

- ¡Mozo! Traigame un té sin leche
- Lo siento. No tenemos leche, ¿que le parece un té sin crema?

- ¿Qué problema hay en comprarse un búmerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...

- Mamá!! Mamá!! en el cole me dicen policia.
- Pero hijo mío, ¿que me dices? ¿Y eso porque?
- ¡¡¡Aquí las preguntas las hago yo!!!

- ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?
- El pollo asado

- Cuénteme, ¿que lo trae por aquí?
- Doctor, siento que nadie puede escuchar lo que yo digo.
- Cuénteme, ¿que lo trae por aquí?

Resulta que iban dos tipos en un auto y paran en el semaforo en roja y ven a un policia:
El chofer: - Oficial, puedo cruzar con roja?
Oficial: - Está loco!! si cruza con roja le hago una multa.
El chofer: - Ah, Bueno, Rojas bajate del auto.

- Deme aceite
- ¿Patito?
- No, Pa'Cacho.

- ¿En qué se diferencian un armario de cocina del mar?
- En que el armario tiene cacerolas y en el mar ya están hechas.

- ¿Qué hora es cuando un reloj da trece campanadas?
- Hora de arreglarlo.

Dos presos:
- ¿Y vos porque estás aqui?
- ¡Porque no me dejan salir, tonto!

- ¿Qué hace un elefante sobre una pata?
- Deja viudo al pato.

- ¿En que se parecen las historietas a los postes de luz?
- En que los postes de luz son palos grandes y las historietas son pa'los chicos.

Eran dos señores buscando trabajo, encuentran un letrero que decía: "se necesitan tres albañiles". Y uno dice "¡Que mala suerte, Pedro! Aquí se necesitan tres albañiles y nosotros somos dos

Llegan dos señores a una cabina donde venden boletos para tren y uno de ellos le dice al vendedor de boletos:
Señor ¿Tiene boletos para Villaescusa?
A lo que el vendedor le responde negativamente. Entonces el señor se voltea con su compañero y le dice:
Oye, Villaescusa, no hay boletos para ti, te tendras que ir a pie.

Está un señor conduciendo y se pasa una luz roja y se le acerca un oficial y le dice:
-Oiga, ¿Es que no se acaba de dar cuanta que acaba de pasar una luz roja?
A lo que el conductor le responde:
-Disculpe oficial lo que pasa es que soy daltonico
Y el oficial responde:
Eso no tiene nada que ver, ¿Es que acaso en Daltonia no hay semaforos?

... Y digame, ¿sabe usted cuando se produjo la independencia de la India?
- Cómo no: cuando el indio le concedio el divorcio.

¿Que le dijo una bombilla a otra?
Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.

¿Que le dijo un Periodista a un diputado?
¿Cree en la pena de muerte?
Solo si no es muy severa.

¿Que le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla?
Tira la piedra, cobarde.

¿Que le dijo un jaguar o otro jaguar?
jaguar you

¿Que le dijo una pared a otra pared?
Ahi nos vemos en la esquina.

¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya veo que no están cubiertos

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.

Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?
Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dolares en el banco.

¿Qué le dijo el fósforo a la caja?
¡Por ti perdí la cabeza!


El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada
de una persona histérica.
¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la
policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de
una vez!

Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por
un gato?
- Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
Muy bien, dale José.
Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Pepito, te toca.
Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista. 
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes. 
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Caramba, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba durmiendo.
¿Por qué se cayó la segunda ardilla?
Porque estaba agarrada a la otra.
¿Por qué se cayó la tercera ardilla?
Porque creyó que era un juego.
Un enfermo llega al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de superioridad.
A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo
Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
¡El dinero o la vida!
¡Ah! ¿tú también eres doctor?
Tocan la puerta en una casa:
Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
y María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma.
Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.
Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!
Se encuentran dos burros parlanchines. Un burro muy alegre le dice al otro:
¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Sabes?, a mí me va súper bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo.
El otro le contesta muy deprimido:
A mí me va mal, me contrató un vendedor de jugos y paso todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean.
Pero si que eres bruto, le dice el primer burro, por qué no hablas y así le demuestras que no eres cualquier burro.
¡Estás loco!, le dice el otro, si sabe que hablo me pone también a gritar jugooossss, jugooooossss.
Era un granjero que tenía un loro como mascota, este lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba. Hasta que cierto día el granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro encontrándose frente a estos dos matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida. Los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión. El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro moribundo, y lógicamente piensa, este gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados.
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro y pregunta al loro que estaba todo desplumado:
¿Qué pasó? ¿Qué hiciste loro?
Y el loro responde:
¡Bueno, así soy yo, cuando me quito el saco!
Diálogo entre madre e hijo.
El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
Le decía la lombriz a su hijito.
Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito.
Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice:
Quiero decir, que haría cualquier cosa...
El le pregunta:
¿Cualquier cosa?
¡Cualquier cosa!
¿Cualquier cosa?
Ella se le acerca más y contesta de nuevo:
¡Cualquier cosa!
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:
Podrías, ¿Estudiar?
En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
Sí, pero, ¿qué tiene?
¡Dinero!
El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
Qué significa "sorpresa"?
Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)
¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)
¿Qué significa "serenata"?
Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata)
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.
Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, deme una escoba.
Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
¿Por qué estás tan feliz?
Porque por fin podré realizar mi sueño.
¿Cuál es?
El de trabajar en una obra de teatro.
¿Y qué papel te tocó?
El de un rubio, feo y tonto.
¿Osea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.
Un cliente llega donde un vendedor que ofrece frutas en una carretilla:
Quiero comprar esta sandía, pero pártemela para ver si está colorada por dentro.
Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro.
El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía que el vendedor le ofrecía al cliente se parte en dos y se ve que esta blanca por dentro. El tipo le dice:
¡Viste...!, ¡lo que te dije! Esta sandía no era colorada, ¡mírala como está blanca por dentro!
¿Y qué quería con el tremendo susto que acaba de pasar?
De borrachos...
Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!
¿En qué se parece un árbol a un borracho?
En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo.
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?
Qué le dice el café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!
En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!
Cómo se llama el chino más pobre del mundo?
Chinun chentavo
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer!

Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
Adivinanzas
¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¡Ves !, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"
Llega un señor a una cantina con un loro en el hombro, y el cantinero le pregunta:
¿El animal habla?
Y el loro contesta:
¡No sé!
Un caracol iba por un camino, se cruzó con una tortuga y va y la atropella. Después en el hospital, el médico le pregunta al caracol cómo ocurrió el accidente, y él responde:
No lo sé, todo sucedió tan deprisa.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿Qué te robaron Jaimito?
Y él responde:
¡La tarea profesora!
Llega, a un bar, un señor elegante vestido con un pollito debajo del brazo. Lo coloca encima de la mesa y le dice al cantinero.
Por favor dos rones bien cargados. Uno para mi sobrino y otro para mí.
El cantinero extrañado sirve las dos copas y siguió sirviendo hasta que el Señor casi se caía de la borrachera.
Intrigado el cantinero le preguntó al borracho.
Oiga señor, ¿por qué usted le dice sobrino a ese pollito?
El borracho le responde:
Es que desde que me lo encontré en la calle me dice: tío, tío…
Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con pega y de la buena.
Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.
De Jefe Civil:

- El Jefe civil le ordena a su secretario:
- Por favor convoque una reunión para el viernes. El secretario se dispone a redactar la carta. De pronto se detiene y le pregunta al Jefe Civil.
- Señor, viernes se escribe con v de vaca o B de burro.
- El Jefe Civil se queda pensando y responde:
- Mejor convoque para el lunes.